Lo estaba pero no lo sentia..

Las navidades ya no son las mismas de cuando era chica en donde abría regalos y lo que fuera iluminaba mi rostro con una linda sonrisa, hoy las cosas no son ni parecidas.
ya tengo malos recuerdos de año nuevo y ahora le sumo uno más a navidad, pareciera que lo tengo todo pero no se siente así a veces, yo siento que soy la única razón por la que mi familia se une pero más que razón me siento culpable.
a pesar de mis malos recuerdos trato de sentirme feliz, que estas cosas no opaquen los buenos momentos en mi vida y el final de una etapa muy linda que se aproxima. se viene  un final feliz con un poco de tristeza, ya que debo cumplir mi promesa de volver a hablarle para terminar con algo que debí hacer hace tiempo, pero que hasta hoy no tenía el valor hasta que pensé en lo importante que es reconciliarse con el pasado para construir un futuro más firme y sincero.

se equivocan

yo no busco alguien que me haga feliz, puesto que yo ya lo soy, sé lo que tengo, se como soy y me siento inmensamente feliz. Solo busco alguien que sea feliz como yo para poder compartir nuestra inmensa felicidad con los que la necesitan.

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y si....

Hay cosas en las que uno no tiene respuesta alguna, son respuestas que solo uno debe darle a las cosas pero cuando se es tan indecisa e insegura quedan ahí, pendientes.
Me he preguntado hace más de un año si uno debe volver a hablarle a esas personas que dejaste de lado en algún momento de la vida porque había que hacerlo. Me pregunto esto porque hay personas que en su momento fueron muy importantes, tan importantes como para dar la vida por ellos y hoy son parte de la corta historia de mi vida solamente, además me hago la pregunta de: ¿y para qué? ¿Para qué le hablaría? ¿Por cortesía o porque a veces necesito de esa persona? es difícil saberlo por algo llevo más de un año pensando. Quizás ya es hora de hacer un puentecito y superarlo porque está ocupando parte importante de  mi mente y de mi tiempo. además, todas las cosas las soluciono así, no las tomo en cuenta, pero en el momento que las recuerdo son como una puñalada. Aun no descubro el método ni a que se refieren con superar; lo único que sé es que tengo un hoyo enorme en el alma y no puedo olvidarlo sin sanarlo

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vuela lejos...

...y si ya emprendiste vuelo asegurate de no volver

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sale mal

Sin importar cómo hoy uno sea, sin importar los grandes avances que uno haya tenido, sin valorar nada las personas te juzgan con lo peor que conocen de ti como si ya no creyeran en que la gente cambia, como si estuvieran mentalizados en que las cosas son cómo ellos creen y el más minimo error lo confirma todo.
Un buen amigo me dijo: "Quién te quiera de verdad no le importará tu pasado, tenlo por seguro"; es lo que más me puede calmar en éstos momentos.

Una hermana es para siempre...

Los veranos de la inocencia.
La ilusión del árbol de navidad.
Las preguntas adolescentes.
La emoción del primer amor.
La tristeza de las pérdidas.
El vestido negro.
Muñecas y osos de peluche.
Anillos de oro y collares de caracolas.
El abrazo de los festejos.
La herencia del orden.
La risa hasta las lágrimas.
Y las lágrimas.
Algunas obsesiones.
Algunas cualidades...
El ayer y el hoy.
Todo, todo lo compartimos.

fragmento del libro "Un regalo para mi hermana" por Lidia María Riba

se va a salir!!

y en momentos como éstos es cuando tiembla el corazón, sientes arritmias, temblores, las malditas mariposas que con el dolor del pasado aletean con alas como cuchillos entonces pienso: "¡se me va a salir el corazón!" ahora el muy maldito está rígido y feliz.
Basta solo una palabra para matarlo y solo un beso para sellarlo en su burbuja de felicidad.

y nunca dijo nada

Me lo guardo, me lo callo, me aterroriza, le temo,lo dejo ir y se me está yendo...
no sé por qué no soy capaz de decirle lo que quiero y lo que siento, tengo miedo de que se repita mi mala suerte y ante eso prefiero estar sola..quizás mi soledad es la venganza de otros.

falsas nubes de lluvia

yo culpo al machismo que hay en chile, y del machismo culpo a la religión, de la religión a la sociedad.
La vida de muchos sería más fácil, con momentos más gratos, con menos prejuicios con más ideas y soluciones, y menos problemas.
Todos los años aparece una nueva dificultad y debo saber superarla para pasar al siguiente nivel, ¿habrá algún momento en donde todo esto se acaba?
Puedo agradecerle a la vida que me ha hecho las cosas más fáciles pero no soy individualista, todo siempre me afecta de alguna manera.

monótono

Los días son tan aburridos, una y otra vez haciendo lo mismo, me lleno de señales que me dicen, ¡me gritan! "Meli dale un giro a tu vida" pero yo me hago la sorda, quizás lo intento pero no lo suficiente.
Nunca me atreví a hacer algo loco sin importar si ganaba o no, nunca le dije a un chico que me gustaba o me atraía si no estaba 90 % segura de que él también lo sentía, muchas veces callé ese sentimiento hasta olvidarlo; es mi problema es obvio no sirvo para tomar riesgos lo que me pone de vuelta en mi rutina. No sé como se hace y temo perder, ser humillada o equivocarme.
¿qué se hace en esos momentos donde lo tienes todo pero te sientes como si no tuvieras nada?
bueno, yo sigo con mi rutina, siempre esperando señales o quizás alguien que me saque de aquí, de la rutina en la cual estoy inserta. Las cosas deberian depender solo de mí, se me estan yendo los días esperando cosas y personas que inventé. Meli, cambia tu monótona vida!!!

¿cómo se hace?

En estos momentos me pregunto ¿como se sale adelante cuando te encuentras de rodillas con el corazón en la mano destrozado? no es una situación reciente, es parte de mi vida ya. ¿Como se supera tanto dolor? recuerdo que un día un amigo me dijo que hay cosas con las que uno debe aprender a vivir, cosas que ni el tiempo, el mas sabio de todos deja pasar. Siento que cada día sólo pago lo que hice, pero no veo recompensas. Solo quisiera pensar que Dios tiene algo escondido por ahí, lo que siempre pedí y soñe. La esperanza nunca muere, porque aquel dia moriremos con ella.

y mañana?

Quizás esos dias ya no vuelvan más, esos dias en los que sonreía y nada parecia importar.
Entonces agradezco haber tenido infancia y lamento no haberla disfrutado, es en el único momento de nuestras vidas en dónde logramos ser felices porque a medida que pasa el tiempo conocemos la verdad, yo me siento así.
Ya lo estoy olvidando aunque a veces me hace mucha falta pero ya no puedo traerlo de vuelta, no hay recuerdos vivos en mi memoria, más que muerto porque siento que no puedo imaginar que es lo que haria puesto que ya no es el mismo que conocí.
Anhelo que esos dias vuelvan, talvéz vuelva a reir como lo hacía hace unos años; aún así no podría olvidar el daño que la vida me ha hecho y la culpa que llevo a cuestas en conjunto con todos los secretos que me guardé, con los que lucho a diario.
Entonces pienso que debo olvidar lo que viví, recordar lo que aprendí y hacer de hoy un día mejor que ayer.

un cuento que no se hace realidad

Aún recuerdo los cuentos que me solian relatar cuando era pequeña, era tan lindo soñar que el amor estaba a la vuelta de tu casa, incluso en frente de uno, que uno era feliz para siempre y que ya nada importaba porque todo salia perfecto.
Quizás debieron contarme lo dificil que es cuando uno crece y se lleva muchas decepciones en el amor, quizás debieron contarme que lo que unia a personas con el tiempo se perdía, se olvidaba, se rompia, se dañaba.
Quizás si dejaramos de engañar e ir de frente con la verdad nuestra vida seria mas dura pero seria real.

aún esperando

Creo que debo tener mucha paciencia, siempre me dejan esperando  y a veces son cosas que ni llegan.
Recuerdo una vez que deje la puerta abierta para alguien y cometí el error de decirle "te esperaré" aún espero y no sé por qué si ya ha pasado muchisimo tiempo, quizás solo le soy fiel a mi palabra por que en aquel momento que dije que esperaria sabia que así me quedaria por siempre, esperando algo que nunca llegaria.
En fin, creo que la vida algún dia dejará de reirse de mi y nos reiremos juntas.

Ojos que no ven

Es increible como al pasar los años nos volvemos más infelices y las cosas más simples que en nuestra niñez nos entregaban diversión o felicidad hoy ni las vemos.
Siempre he pensado que mientras uno más madura y más conoce menos posibilidades tiene de ser feliz.
¿Como puedes ignorar lo que te rodea y sentirte bien en todo momento?¿como se puede seguir viviendo cada segundo cuando tienes el conocimiento de que un ser en alguna parte sufre?
Aún creo que los egoistas tienen mas posibilidades de tener momentos felices, de que el amor nos encierra en una burbuja impenetrable en donde podemos ser y hacer lo que deseamos; quizás por eso todos buscamos "nuestra media naranja" para olvidarnos de la verdad.
Mientras tanto para los que se dedican a observar, existe la esperanza de poder ignorar la realidad algún día.

recuerdos en la ropa

En mi closet habia ropa desde hace 4 años, fue duro deshacerme de ella aún cuando trato de desligarme de lo material, pero en cuanto la vi me llegaron millones de recuerdos, de imagenes y de sentimientos que hace mucho habia dejado atrás pero de pronto estaban de regreso en mi presente, el que tanto me habia costado reconstruir.
¿Es que acaso los recuerdos eran tan fuertes que se aferraron a mi ropa? ¿o era yo la que aún no se alejaba de ellos?
creo que en parte fue bueno reencontrarme con mi pasado, supe que habia sido real eso que me hizo tan feliz un día.
cuando terminé de limpiar mi closet, sentí que también había limpiado mi corazón.

Es muy necesario

A pesar de todo lo que uno pueda vivir la vida igual es triste, no podemos hacernos los ciegos ante las cosas que suceden a diario, felices son los que se preocupan de si mismos, el resto vive sufriendo.
En base a lo que pienso creo que no es bueno tener hijos y traer nuevas criaturas al mundo para llenarnos de felicidad nosotros mismos, finalmente el ser humano crea todo con tal de llenarse un poco..es capaz de crear a su misma especie por un acto netamente egoista y de satisfaccion propia, si no hay cabida para la felicidad en nuestras vidas porque seguir intentandolo de esa forma?.
en fin, todo lo que creamos es para distraernos, para olvidarnos de nuestras penosas vidas, nos escondemos detras de metas para tener un momento de gloria al realizarlas o detras de la superficialidad.
Detesto a las personas q van por la calle ven a un perro hambriento y no son capaces de darle comida, eso aumenta la tristeza de muchos incluso la mia, porque ese egoismo tan grande, porque no somos capaces de ayudar?.
Quizás yo soy una descarada también porque hablo de egoismo y soy consumista de "momentitos felices comprados", pero vez que es necesario entrego lo que puedo sin pensar en mi felicidad aunque aquel acto también me entregue satisfacción, probablemente esa es la satisfacción que nos hace mejores personas y nos hace felices.
Tantas personas que pueden dar y no lo hacen, tanta gente que se tapa los ojos y se esconde para no ser participe del exterior..pero todos somos el exterior y somos tan culpables cada dia cuando negamos una ayuda.
ojala dejaramos de escondernos detras de el trabajo, las fiestas, el trago, la droga, nuestras parejas, nuestra familia etc..
seria bueno que todos salieramos de la oscuridad a entregar luz, quizas la vida ya no seria tan dura.
Pero de seguro varios leeran esta nota y no diran nada...asi como cuando ven que un ser necesita de su ayuda.
no se necesita optimismo..se necesita realidad, pensar y actuar.

cada cual tiene su razon sobre la infelicidad

una vez una persona un tanto importante en mi vida me pregunto para un trabajo, ¿por qué los chilenos son tan infelices? a lo que respondi sin pensar q era por la falta de orden y la ineficiencia de la gente ademas de problemas economicos; fue entonces que pensaba todos los dias el porque somos tan infelices.

Luego me di cuenta que yo como tantos nunca somos capaces de decir lo que sentimos y de controlar nuestras emociones siendo capaces de soltarlas en justa medida para el momento necesario.

Probablemente esta es solo mi respuesta o quizas la de muchos mas.