Nada

ya no siento que tenga corazón, solo hay trozos rotos de lo que alguna vez latió.
ultimamente ya ni siento, no hay mariposas cuando beso a alguien, ya no esta esa mirada cálida y tierna. todo es vacio, frió y planeado.

Quiero que el amor al fin conteste...

Dormir, la mejor medicina

Lo mejor que puedo hacer por mi ahora es dormir y cuando despierto si la pena no se pasa seguir durmiendo hasta que sienta que ha pasado tiempo, así como cuando era una niña y me dormía llorando, era lo único que sanaba mis penas.

Que aprendi

Aprendí que hoy la única respuesta es superalo y olvidarlo.
Aprendí que si estoy con una persona con la que presiento que no funcionara no debo probar mas, ya se las respuestas.
Aprendí que la piedra que siempre evite, hoy me tropecé
Aprendí que tengo mala suerte en el amor
Aprendí que las lágrimas no calman ni desahogan, solo me mojan la cara.
Aprendí que solo fue tiempo perdido y lo sigue siendo puesto que ahora mi tiempo libre es de él, solo pienso en él y aparte se llevó mi sonrisa por estos días, solo por estos días (espero)
Aprendí que cuando se apuesta y no se gana hay que retirarse del juego inmediatamente.
Aprendí que no hay que dar segundas oportunidades sobre todo si nadie te las pide.
Aprendí que entregarlo todo no garantiza nada
y lo mas importante, aprendí que no importa lo que haga, lo que sienta y lo que diga, porque nada y absolutamente nada hará que me quiera.

debe venir de mi

a veces no esta la familia para apoyarte
a veces sientes que la familia no es un pilar
a veces tus amigos no tienen tiempo para escucharte siendo que uno siempre se da el tiempo para escucharlos
a veces te das cuenta que ya no son tu amigos
a veces te das cuenta que nadie te escucha
entonces es cuando me siento sola y me doy cuenta que las fuerzas, el consuelo, el apoyo, el consejo y todo lo que necesito alguna vez de otra persona tiene que salir de mi.

Dividida

Si bien, hay aspectos en mi vida que marchan bien hay otros que van de mal en peor. Hoy me encuentro en un dilema, he tratado de ser mejor persona (creo que lo he logrado), intento borrar mis errores del pasado volviéndome una persona diferente a lo que era, no traiciono, soy fiel y entrego todo lo que puedo (a veces siento que es mas de lo que puedo) y aun así no consigo alguien que me quiera de verdad. A veces siento que en algo estoy fallando, y debe ser una falla enorme como para que ni siquiera me deje encontrar alguien bueno. La mayor parte del tiempo me conformaba con tener compañía puesto que yo tampoco me creía alguien bueno como para exijirlo. Pero hoy siento que soy mejor, me siento en el derecho de exijir una pareja confiable, que me quiera me respete me sea fiel, me valore y me ame. ¿y que encuentro? solo gente que quiere tener sexo y nada serio. Es tan triste que persona que me gusta o que quiero no me corresponde. Estoy cansada de conformarme con lo que llega, quiero elegir también alguna vez, pero hoy siento que no hay cabida para esas cosas. Mi dilema es si me uno a esas personas que solo quieren "pasarla bien y vivir del momento" o sigo en mi búsqueda del amor, en donde he encontrado mas soledad y decepción que cariño.

                                                                                                                                                              Fuente imagen:http://www.flickr.com/photos/nishe/

A veces cuando pierdes...ganas

saben que? me siento feliz, mis sueños se están cumpliendo, no me he precipitado a realizarlos, no he manipulado situaciones puesto que son muchas variables que no dependen de mi y aun así las cosas están marchando lentas pero seguras.
Siempre trato de recordar una frase muy conocida, "no puedes tenerlo todo" y si; en estos momentos no lo tengo todo pero se conformarme con lo que poseo y por ahora lo disfruto. Si bien no tengo pareja estable hace años, creo que es algo que en estos momentos no resultaría y no me convendría..Quizás me vuelva como las parejas infertiles que luego de dejar intentar tener hijos se vuelven padres.

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caricias al aire

Quizás para algunas personas hay una pareja y para otras no.
tal vez solo vea mis sueños realizados a través de las películas de amor y que mis miradas cálidas, mis besos mojados y mis dulces abrazos se los lleve el viento.

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señor perfecto

Deberías dejar de ser tan perfecto.
mejor aún, deberías empezar a asumir tus errores, quizás las cosas comenzarian a andar bien si reconocieras que debes mejorar. Pero eres demasiado orgulloso y egoísta, prefieres dejarme ir que aceptar tu imperfección o que yo tenga la razón.

pucha que eramos pendejos

Recuerdo las veces que dije te amo en mi vida, es tan ridículo recordarlo porque todas las veces eran pendejadas, uno sentía una sensacion extraña y de inmediato pensaba que estaba enamorada. Desde hace muchisimo tiempo que no le digo esa palabra a nadie, porque en una persona esa palabra logro tener peso y valor, en esa persona la palabra se quedó.
y repito nuevamente: "pucha, que eramos pendejos". No sabíamos que hacíamos, las cosas eran tan impulsivas pero sabíamos que nos queríamos y que debíamos estar juntos.
Recuerdo que viaje tanto para ver a "mi amor a distancia" quizás por eso valía mas que cualquier otro amor, me costo mucho. Me costo plata, me costo tiempo, me costo amigos, me costo familia, me costo confianza y casi me cuesta mucho mas que eso; lo peor de que algo te costara tanto que ahora no sea nada. Ni me habla, la ultima vez que hablamos fue por correo, de esas conversaciones medias aburridas después de tener un amor super intenso ya ni se acuerda, da risa ahora pero si pienso en como la pase cuando nos perdimos...mi cara cambia. A veces pienso que igual hubiera sido entretenido ser amigos, si descartando todo el daño que nos hicimos por ser tan pendejos, nos llevábamos bien y la pasábamos bien, pero las cosas no se dan por algo y yo respeto al destino.

Baby you gave up, you gave up!!

¿Y si dejo que llegue y me afecte todo lo negativo que siempre evito?..¿Que pasa si dejo de luchar por estar bien, verme firme ante estas cosas, me cansé y simplemente me rindo?

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meli, ¿a que le temes?

Ya he pasado por esto antes, me duele en el alma pensar en repetirlo. Ya estoy sintiendo lo mismo nuevamente; tiemblan mis manos, ansiedad, pena, abatimiento y el peor síntoma..la soledad. ¿por qué no debería temer? tengo mis razones y son tan fuertes que prefiero evitarlo ahora que se siente como una bofetada a evitarlo mas adelante cuando lo sienta como un disparo. No sé si mi corazón pueda resistirlo una vez mas.

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¿dónde estaban mis sueños?

Hay sentimientos dentro de mi que puedo reconocer pero no quiero hacerlo. Las cosas son complicadas a medida que uno va creciendo o madurando, las relaciones, la confianza, la comunicación son cosas que siguen o empeoran dependiendo de la experiencia de cada uno, en mi caso el problema es conmigo.A veces quisiera solo dirigirme hacia mi objetivo fijo sin que este vaya cambiando en cada situación pero la verdad es que las cosas no pueden ser definidas en mi vida; puesto que antes de ser quien soy tenia sueños que no solo eran metas, eran anhelos que fui dejando de lado para volverme mas fría pero mas segura de lo que hacia. Hoy volvieron aquellos sueños y no se como manejarlos.

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no sé que estoy haciendo

Tenia mis metas muy claras, lo que quería como lo quería y lo que haría para lograrlo, pero resulta que me encuentro en uno de esos momentos en donde no se lo que estoy haciendo. puede que este equivocada al querer planificar lo que hago, debemos ser mas espontáneos y dejarnos llevar por las situaciones, ser naturales. aunque creo que estas cosas no están bien para alguien que vive organizando su vida, no puedo ser espontánea cuando todas las cosas las he planeado toda mi vida, un cambio en estos momentos no me vendría bien. quizás por eso siento que no se lo que hago porque solo lo estoy haciendo y los resultados o la forma en que estoy realizando las cosas no es algo esperado, es horrible sentirme así. deje de pensar en el tiempo, en mis responsabilidades, en lo que opina el resto. y si, quizás alguien piensa "eso esta super bien, hacer lo que quieres" pero no! para mi no es racional, para una persona que siempre busca el equilibrio en el actuar y la paz de sentir que hace las cosas bien para uno y el resto no lo es. lo peor..los resultados no son como yo quisiera, arriesgue y me deje llevar, ¿para qué? para perder un amigo y ganar a alguien tan común.
si las cosas serán así ya no las quiero, quiero a mi amigo de vuelta.

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a las 5

Sentía un vomito verbal que si lo dejaba en mi mente me mataría hasta mañana y mas adelante. Revisando fotos, videos y recuerdos en mi cabeza de hace 2 años y comparados con la actualidad probablemente no son nada. Era feliz, jodidamente feliz como suelo decir, de esa felicidad que hoy me haría vomitar arco iris, de esa felicidad que hoy me hace envidiarme a mi misma y decirme: "por qué fui tan estúpida!" unas ganas enormes de gritarle a mi pasado y decirle lo que tenia que lo cuidara y que amara cada día y cada momento porque no volverían. Es triste que aún me lamente y que cada vez que me pregunten si estoy enamorada o si encontré al amor de mi vida yo responda: "no, mi amor ya lo encontré y lo perdí, ahora está con otra siendo feliz". es triste y es cierto, lo peor. Entonces pienso: ¿y hoy que tengo?  bueno, no tengo mucho pero me parece que destrocé un par de corazones (cosa de lo cúal no me enorgullesco, también duele no corresponder) y poseo unos recuerdos borrosos, penas siempre son penas, alegrías ya no comparto, inocencia y amor tampoco. Son cosas que se volvieron tan privadas para el resto de los mortales que me rodean, me prometí no acercarme a nadie porque probablemente solo le haría daño, mi corazón aun guarda amor y no es para nadie que pueda conocer mas adelante, disculpen mi falta de optimismo pero cuando uno se conoce puede hablar con seguridad, y ojala dios me contradiga porque maldecire mi pasado, ese pasado de hace dos años por el resto de mi triste vida. He tenido triunfos y dios sabe que si pero son cosas que no me llenan completamente el alma, siempre faltará ese trocito que cada vez que lo recuerdo se vuelve en un pedazote de mi corazón. Ojala la gente pueda entender estas estupideces que te cagan la vida, ojala fueran mas personas las que leyeran este blog (si es que alguien lo lee) para que puedan entender y de parte de alguien que sabe lo que esta hablando que hay cosas y para  mi caso personas que aparecen solo una vez en la vida, una vez que las pierdes no vuelven mas, son momentos que no volverán. Si al menos saben que la distancia es inminente aprovechen ese momento. aprovechen el momento con su pareja, diganle todo el tiempo que lo aman y que quieren hacer todo lo posible, sean fieles y leales, sean abiertos y tenganse confianza, perdonen, alejen las malas amistades e influencias que puedan dañar su relación, portense bien y piensen en el otro como si fueran ustedes mismos, si no se sienten como si fueran una persona estas cosas serán mucho mas difíciles. No saben el dolor que se siente en el alma arrepentirse del pasado todos los malditos dias, querer amar y no poder. por ahora disfruto lo que esta aquí conmigo, creo que aprendí la lección y hay que ponerla en práctica en todos los aspectos. por ahora me despido rogándole a dios que me borre esta pena, al menos para poder pasar la semana hasta que vengan nuevas noticias y mi rutina desaparezca. Quizas todo esto sea solo a causa de recordar más la nostalgia de la noche.

eres tantas cosas

Cuando pienso en la persona que más odié, pienso en ti
cuando pienso en la persona que mas amé pienso en ti
cuando pienso en los momentos que mas fui feliz, fueron contigo
cuando pienso en los momentos en los que más triste me sentí, fueron contigo
cuando pienso en el momento que mas vacía me sentí, fue en nuestra relación
cuando pienso en el momento que mas llena me sentí, también fue en nuestra relación
cuando pienso por quien hubiera dado todo, ese eres tu
cuando pienso por quien no daría nada...también eres tu
cuando pienso a quien nunca dejare de amar, eres tu
cuando pienso a quien no amare jamás eres tu también
Sigues en mi mente, sigues en mi corazón pero ya no sigues en mi vida.
no se que signifique todo esto solo sé que la vida sigue contigo y sin ti a la vez.

y me vienen recuerdos del pasado

Estaba ciega

Tan ciega que todo era color de rosa.
Tan  ciega que no había gente pobre ni mala, mucho menos personas tristes.
estaba tan ciega que veía menos perros abandonados en las calles.
Tan ciega que hasta me creí hermosa
Tan ciega que las cosas salían tal y como yo quería
Tan ciega que comenzaba a sentir que la felicidad no era un estado, era mi manera de vivir
Tan ciega que todo me sobraba, estaba tan llena
Tan ciega que por un momento creí que ya estaba sana
Tan ciega para sentirme más viva que nunca
Tan ciega que ahora cuando abrí los ojos todo se me derrumbó.
estaba tan ciega que no me di ni cuenta que era amor y ya se fue.

fuente imagen:http://www.flickr.com/photos/wonderlandadventures/